Quantas vezes achamos que depois de uma relação estamos preparadas, ou preparados, para voltar a amar? Então vamos para uma nova relação e temos mais do mesmo, ou fechamo-nos e não damos espaço a que outro entre na nossa vida. Achamos que há falta de homens no mundo, ou que as mulheres são muito seletivas e que um homem mais maduro não tem espaço.
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Partilho convosco, como procuro fazer sempre, uma experiência pessoal que me levou a perceber que até então não estava preparada para voltar a amar, ou mesmo para amar pela primeira vez. Explico: se acho que já amei? Sim. Se hoje, depois do que vivi, acho que no passado amei? Não propriamente. Sei que isso dava direito a uma boa discussão filosófica, mas não vou entrar por aí.
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Outro dia fui sair com o rapaz, um pouco mais novo que eu e a forma como decorreu a nossa noite foi realmente transformadora. Nessa noite percebi que o que tinha vivido até hoje não era bem a forma de amar que eu quero viver de agora em diante. Se estou apaixonada pelo rapaz? Não. Se aquela noite marcou a minha vida? Sem dúvida que sim.
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É que de repente dei-me conta que ao longo de todos estes anos eu nunca dei muito espaço às pessoas para realmente me conhecerem, não me abria, com medo, claro. O único local onde eu era capaz de ser eu mesma, onde me sentia profundamente segura era nos momentos de prática das minhas artes marciais.
Naquele ambiente eu sentia-me livre, porque não estava preocupada com o que os outros achavam de mim, sentia-me segura, só assim consegui praticar artes tão violentas, pelo prazer de me desafiar. Sentia-me e sinto-me segura com os meus colegas e principalmente com os meus instrutores. Coincidência ou não, tem sido nesse ambiente que eu tenho tido agradáveis surpresas com o sexo oposto.
Pois bem, esse rapaz é um daqueles com quem treino. E como cheguei à conclusão, não é por acaso. Porque ali sou quem sou e permito, de forma inconsciente, que as pessoas me conheçam como sou e não como aparento ser.
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Para os que não me conhecem, eu estou com excesso de peso. Aliás esse sempre foi um problema para mim, mesmo quando era magra. Enfim, isso levava-me a toda uma outra história.
Voltando àquela noite. Dei por mim a ser vista e ouvida. Em certo momento ele fez um pequeno comentário, positivo, que me deixou bem relaxada, e foi a prova que estava ali, presente.
Foi nesse momento que baixei a guarda e deixei que ele falasse, que se mostrasse para que eu pudesse ver, e que também me permiti baixar um pouco a guarda. E tive uma agradável surpresa.
Do ponto de vista profissional não me parece ser nada daquilo que eu idealizava. Mas será que eu quero ter a meu lado um CEO ou um homem que seja meu verdadeiro companheiro?
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Será que quero uma conta bancária ou quero uma pessoa que me ae e que se deixe amar, que seja o meu confidente e melhor amigo, e eu dele? Percebi que andava totalmente desfocada. Claro que o embrulho conta, mas conta mais o interior do pacote.
O embrulho até pode vir a ser um ceo com uma conta bem recheada, ou o ceo pode ser um au homem, super focado no trabalho, ausente, e que fica comigo no intervalo da sua agenda.
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Digo-vos, foi tão bom, tão transformador que percebi que estava a amar mal. Não vou dizer que amava da forma errada, porque amava como sabia, amava da melhor forma que sabia. Mas não me deixava mostrar. O muro que criei à minha volta não permitia nem que as minhas amigas entrassem muito fundo.
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Hoje estou diferente. Quanto ao rapaz, nunca mais nos vimos e já passaram 3 semanas, ou um pouco mais, não sei. Quanto a mim, agora estou a buscar amar-me, permitir que os outros me conheçam mais e assim eu quero estar preparada para amar de verdade, para ter a relação a dois que sempre desejei. Wish me luck!!
Colunista:
Ana João Sepulveda
Expert em Economia da Longevidade e em Envelhecimento Sustentado
Presidente da Associação Age Friendly Portugal e Embaixadora da rede Aging 2.0
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